十岁某日的午后，第一次发现了自己身体某部分的秘密。这带来我一生重大的影响，也决定我日后人格的发展与破裂。

　　当我发现透过椅子跟腿间的摩擦，可以让我处在一种不知名的快感中，持续，然后爆炸。哦！当然我现在知道这是大多小女孩都会经验的事情，但以当时我十岁的眼光来看这却是一种神圣的仪式。

　　妈第一次发现时的眼神我永远没有遗忘过，一种不削，鄙视，厌恶的眼神。

　　愤怒的她用尽恶毒的句子，这些句子代表的含义要到多年后我才能理解。我被立下了严苛的规矩，双腿之间变成生命里的禁忌与罪恶的源头，妈的话语变成魔咒般笼罩我一生。

　　当看到这孩子在椅子上扭动的时候，我心中升起一种悲哀的情绪，这孩子到底还是脱不了天生的欲望。

　　我真的不知道，这样多年我是怎样过去的，孩子父亲去了多年后，在我身上好像并没情欲这困扰。虽然我看了太多这些问题，但这东西是极为肮脏的，人为何要往肮脏的道路去走呢？

　　那时我不记得我曾说了些什么，气愤占据了我的理智。孩子，你知道我是多担心你？外面世界满满都是那些只知道要你身体且不知耻的男人啊！

　　在她眼神中我看到一抹无辜，也同时看到那双桃花般的眼睛与嫣红双颊，我不知道一切还有机会挽回吗？我不知道，因为你一向就是好强的，没见你老实听过话，小小年纪的你就总搞到我心烦意乱。

　　第二章∶生命里的捆绑

　　高职生涯并未带给我太多的快乐，直到他看到我的时候。同学一年了，我曾注意着他，但却不曾想过生命中会有这机会，我早已习惯于没人理我，或我不理人而独自来往了。

　　那些约会是美妙的，多年后的我仍为此而心悸。我记得淡水的海边，记得第一个吻，记得那一切的一切，我也记得他说他要离开我。

　　至今不解，无预警也毫无解释，一年半的感情就消失了。

　　此后，我拒绝说爱这个字，这是个没有保障的东西，跟妈形容的是一个样子。

　　我终于了解妈的聪慧，她早看穿世间一切情爱的虚假与诡诈。

　　注意她已许久，不同于其他女孩的笑闹，她总是出神望的着窗外，好像世上只有她一个人一样。那天，我约她一起去海边走走，她竟然答应了。

　　海边的她是这样安静，认识前到认识后记忆中的她好像不曾笑过。也不是忧郁，她总是静静在想些什么。那是一种距离，好像远又好像近，我一点也不熟悉她。

　　我们之间没有所谓的平等，她不曾问过我的想法或意见，若要去堤防逛逛，也总是跟着她到了堤防我才知道。她让我心醉，但又让我忧心，她不是可以让我掌握的女孩。

　　我必须离开，在我尚有勇气能离去前。不然我心必被她所刺伤，我必须逃走，在完全成为俘虏之前。

　　第三章∶彼此的陷阱

　　男孩的出现是我伤痕刚结束时，刚进入专科的我正想抓住一点学生风情的尾巴。两人的交往非常顺利，但却感觉不出什么爱情的滋味，想说总是有人陪着吧！

　　男孩总是心急着要探索我的躯体，我知道怎样闪躲，但还是放弃了。我一直知道，女人的身体就像是一个陷阱，可以用来套住男人的心思意念。也可以说像是一块糖果，让男人粘住不舍离开。经验说，女人天生应该要柔柔顺顺才会有男人呵护，不是吗？

　　我放开一切，让他尽情夺取，天啊！我身体里发出一种颤抖，那是十岁之后就再也未曾发出过的。熟悉与罪恶，甜蜜兴奋与刺痛。我第一次发现我的乳房是这样的敏锐，轻轻的拂过就会带给我全身的颤栗。

　　瘫痪的感觉，世界开始飘离。开始感觉到他阳具的进入，一丝厌恶悄悄走过心头。虽然那是很强的一种刺痛，但很快的我就忘了一切，只感觉出他的进出。

　　是这样莽撞，无情。

　　是的，就是无情，这一切是无情的。

　　他并没维持多久的时间就射在我身体里面，可以感觉出一种饱满。老实说第一次的我没有达到高潮。

　　三年，三年的时间我学会很多，我学会怎样曲意奉承，学会怎样假装讨好一个男人。不，我不知道，我真的不知道我爱不爱他，我只知道我需要一个肩膀，好让我得以栖息，直到我怀孕了。

　　他要我拿掉，我也知道必须拿掉。

　　那天，他抽着烟踱着步子，大声斥喝要我别再哭泣了，我终于发现我辛苦筑的陷阱垮了。你知道心冷是怎样的感觉？

　　毕业后他要回南部家乡，他求婚，我拒绝了。妈的身体越来越糟，台北是我家乡，我无法忍受南部的骄阳，或是说我无法忍受这样一个男人。

　　看到的第一眼我就被她深深吸引住了。长长的头发，轻轻的笑容，是这样的温柔与美丽。是的，是那种温柔，一种顺服，一种柔美，就是那种特质吸引了我。

　　感受到女性的体温，这是我的第一次。她身上有种味道，每次都会让我在约会后鼠蹊间无比疼痛。我开始痛恨她的长发拂过我的鼻间，那让我有种莫名的欲望，我想控制自己，事情还是发生了。

　　惊讶于并没有接触太多的抵抗，不过她一向是柔顺的，我没见她表达过任何意见。

　　我知道我很笨拙，我手颤抖着解开她的衣物。那小小挺立的双乳骄傲的面对着我，我轻轻吻着，如同回到最原始的安稳之中。她闭着双眼，紧蹙着眉头，我知道这是一个允许的保证。

　　我担心我的表现，我真的不知道他是否会满意我。直到，我发现她竟然是处女。这让我感动。天啊！我真的是幸运能第一个并且永远单独的拥有个女人。

　　在我进去那一霎那，是我人生的一个成熟的开始，这代表我将负起一切的责任，我将要掌控我与她的命运。

　　或许是错觉，我感觉她瞧了我一眼，眼光是陌生的，是一个我所不认识的人。

　　但很快我就忘了这一切，我的阳具感觉出一种湿润的紧包，我奋力的冲击，这一切是属于我的，我用尽所有力气，我相信她将会满足与快乐。然后一种前所未有的高潮冲到我的脑部，比我每次手淫时都要兴奋千倍。

　　毕业了，家里期待我该回去管理事业。这是很当然的事情，我将娶她回乡。

　　一个孩子的失去算是什么呢？她将为我生下一打可爱的孩子，是的，我知道她会嫁给我的，她在等我开口，我是这样爱着她，她是完全是属于我的小女人。

　　岂今我不能理解，她拒绝我时候的表情。那表情像极了初夜时那一霎那的陌生的目光，冷漠以及无情，我发现我竟然不认识她。

　　她在我面前长大，不断长大，像个巨人般打击我的自尊。

　　第四章∶疲倦与婚姻

　　老公是我同事，他是个温和而带着微笑的人。在他身上我看不出任何缺点，当然，我也没任何理由拒绝他的追求。这婚姻是很理所当然的，他让我满意，因为他脾气总是这样的好，对我也相当放任。我将自己过去一一陈述于他，他拥抱着我吻着我的泪痕。

　　其实我并没有求取任何的谅解，我只是希望彼此不要后悔。我很高兴他能不计较这一切，这对婚姻是有帮助的。我说过，虽然我个性好强，但我始终希望找个坚实的肩膀好做依靠

　　妈过世了，世界好像塌了半边，我们匆匆在风俗的日期里结了婚。开始，我们的婚姻有过美满的日子，像所有新婚夫妻一样，我们天天疯狂的做爱。接着，开始不同，一切开始慢慢的变化。

　　公司裁员，他自愿被裁掉。我努力的分析一切给他听，他不知道公司后面的黑幕，但他是这样坚持，换了一个新的工作。我知道他压力很大，我试着去体谅他。我知道，在短短时间内，我直上的职位让他并不舒服，我能谅解他的心态。

　　但他开始不再多话，不再接触我。他将结实的身体投入球场，带着熟悉的汗水回到我们的窝，但，却没看我一眼。

　　我知道我是个有能力的人，在这小小的位置里我可以看到外面宽广的世界。

　　那里跟办公室里一样，是没有秩序而且脏乱，必须有人来处理这一些问题。

　　妻的出现是偶然的，她在公司时看来是这样快乐。虽然只是个新人，却是跟周围处的是如此融洽。我们开始约会，开始谈到感情。

　　我承认这是一个打击，她并非我想像中的清纯。她冷静的诉说过去，她不是处女，曾经堕胎过，说完后她静静看着我。或许该死的我那时该给她一巴掌，但是我无法做到。

　　她开始流泪，我知道她在哀求我的原谅。是的，这世界的肮脏不是出于本质，而是出于环境，而我正是应该改变这一切的人。我们很快的就结婚了。

　　一个机会，我可以拿着一笔遣散费离开这阴暗没机会的办公室。

　　尤其是我不能忍受看来柔弱的妻竟然等级升的比我还快，这是不对的，女人怎可能负担得起男人的志向？正好有个机会在等待我，我必须过去，因为那是为我准备的。

　　我不知道，好像是一个地狱换到另一个地狱，为何身边的人总是这样无能？

　　我尤其无法正视妻的双眼，所有的鼓励都像是讽刺。为何身边的人都升迁了？

　　他们只是一群无能的东西。完全不对，这世界是一群疯子所组成的。

　　起码球场上是公平的，你可闪身过人，你可以带球切入。你的辛苦将会与你的汗水正比。

　　第五章∶激情的挑战

　　刚走入网路时好孤独，这男人轻切的招呼我，无视于众多聊天室里渴望他的女人。我知道我能控制，开始时我只是想散心一下，偶然跟他出去走走罢了。

　　直到他开始诉说他的爱，他吻我，他的手在我腿间游移，我拒绝他，我发誓我曾经拒绝。可是我累了，身体里等待许久的火种燃烧起来，整个淹没了我。

　　旅馆里的灯光是这样暧昧，床是这样柔软。他急着脱去彼此的衣服，吻我，吻我全身，吻到我疯狂。

　　我无法控制我下体的火热，感觉出床单已经湿了一大块，但他不为所动。

　　他轻轻咬着我的乳头，我轻易的就达到第一次高潮，好美好美。他带领着我轻抚他的阳具，看着它怒张的样子，含在口中的它像是一根矛，刺穿我心的深处。

　　阳具缓缓进入我的身体，这是一种前所未有的感觉，我几乎立即就射出阴精。

　　我开此哭泣，我想我不应该承受这种快乐，这是不对的，我的理智开始试图拉我回到现实。但是，在他下一个冲刺中我立即再度崩溃。我承认我输了，我只能投入我的感官之中，让他尽情的将精液灌溉满我的子宫。

　　他问我爱他吗？我没说话，我发誓过不说的，但是我心理知道我已经爱上他了。这很模糊，其实我不知道我爱不爱他，但我知道他在我身体里时我是真心爱他的。

　　很快他的阳具又涨大起来，他再度进入我的身体，不停，不停。

　　我希望自己能保持一些矜持，但我无法阻止自己下体的迎合。我翻到他的身上，我用心体会那每一次进入体内的那种充实感。

　　那天，我不知道我有几次高潮，就像后面的那许多日子一样。

　　直到他开始消失，他的消失不是突然的，而是缓缓的。他的恶名开始出现在我耳边，新猎物出现了。

　　我仔细看着自己，看着自己罪恶的身躯，我竟然未流出泪水，因为我知道哭喊只会遭受无情的讥笑。我检视我的意念，我爱他吗？至今仍是个迷，但我知道我永远忘不了他的身体，他的体味，以及我因此而感受到的羞辱。

　　世界实在太小了，直到我发现网路。网路是个美好的世界，你可以透过精巧的文字拿到许多的东西，例如女人。在我心底有种欲望，有种需要，有种永无止境的征服使命。透过网路我可以轻易达成，我实在太爱网路了。

　　我可以一眼就看出寂寞的影子，单单透过文字就够了。她不过是我众多女子的一个罢了，但却是我所未曾遗忘的。我惊讶于她的孤傲，也惊异于她的热情，她同时拥有太多不同的面目，老实说，她是我唯一不确定是否征服成功的人。

　　得到她对我并不意外，我可夸口我未曾失误过，没人可以禁的住我的挑逗与诱惑。我只是惊奇于太过于容易，她是这样的就到手，让我突然感觉有些失望。

　　很快我发现她的弱点，她的性的需求与欲望是无止境的，这让我高兴，因为我也是没有止境的，我喜欢敌手。

　　她很快的就湿润了，不，不只是湿润，而是淹没。我吻着她的乳头，那里透着一种芬芳，我知道她立即达到了高潮。当我进入她里面时，我可以感觉出她在发抖，不是出于怕，而是出于欢喜。她扭动着上身，长发飘扬，下体奋力回应我的每次插入。

　　我爱她含着我阳具专心的表情，我知道她真心喜爱着我的宝贝。

　　她仔细的玩弄着，瞧着。我微笑问她滋味好吗？她却羞怯的投回床上，花好大力气才能让她翻转过来。

　　她在我上面动着，挤压着，我没看过这样忘情于性爱的女子。汗珠一滴滴流下，流到她的胸部，乳头，像珍珠般美丽。

　　她是唯一可以满足我的女人，至今我仍然不能遗忘我每次射入她阴道时的感觉。这样美，这样紧凑。

　　但她却没出过任何声音，若非她的动作与表情，有时我几乎会以为她是没知觉的。

　　我问她你爱我吗？她没回答我，但我知道她是爱我的，不过，身为一个征服者，我不能在一地停留太久，这是不道德的。我珍惜这份感情，但远方有声音在呼唤我，这是一种责任。

　　第六章∶和解后的清明

　　来到庙前，抬头望了望那颗古木，听说不久后将要因为工程扩建而砍掉，就像是将我整个童年做一个决裂与分割。拾阶而上，因为不是假日，所以并没什么人影。

　　在妈的骨灰坛前，我静静跪着，我不知道她现在是用一种怎样的眼光看着我。

　　没有泪水，一种安详，心如古井般明静。

　　我默默着呼唤着妈，只有你是我最亲的，只愿意你看到今天的我是怎样的柔顺。

　　孩子，你幼时我就看出你人生将风风雨雨，只盼得你像妈一样能脱的开这人世红尘。

　　命运选择我们成为母女，命运也让你无法脱离生命挫折。你生性孤傲，对自己总是容不下一粒沙子，但如生命该是怎样，学着习惯并接受自己吧！

　　第七章∶前世冤孽

　　工作上一直不顺利，看来职等一直高升，但心理明白自己是被冰冻着。

　　上班时无所事事，镇日在各聊天室里鬼混，直到那天。

　　这人在网路上也是大家所熟知的，年纪不轻了，看来算是个正派人物。

　　平日也常有一些女网友围着他身边，却没见过他有什么动作，好像跟网友间总是保持一种距离。唯一知道的是他结婚了，并且还有一位网路情人。其实网路这东西我算是清楚了，来去间总是虚幻，当不得真的。

　　我不清楚一切是怎样开始的，总之在一个午后与他聊了几句后我ＩＣＱ便没中断过他的声音。我开始熟悉他的一切，甚至他的家庭与他的情人。看得出来他的意思，但我只是有趣罢了，整天跟他有一句没一句逗着。

　　每天一早进办公室打开电脑，ＩＣＱ里便跳出他半夜送来的祝我一天愉快等等。直到有一天，那天我仍清晰，电脑打开后没有熟悉的句子，我有些慌乱，开始担心，我送了一些句子过去，但没回音。直到夜里，每夜十一时后等老公睡安稳后这是我与他的ＩＣＱ时间，他终于出现了，而这混蛋竟然毫无愧意。突然我发现自己已经习惯于他的温柔，心中开始紧张起来。

　　情人远在他国，我放下手中滑鼠，慨然长叹。四十来年的辛劳工作，换得是一个美满安康的小家庭，却总又是少了一些什么。久久已经惯于对自己说话，常惊觉起来。哑然面对镜中的自己，原来爱恋的是自己这颗疲倦的心。

　　遇到女子已不记得详细日子了，反正生活就是这样的浑浑噩噩。

　　知道自己的个性随性，其实向来不敢招惹任何是非。人生有这样一个美满家庭，再一个美丽的爱我的情人，已经是无法再多想些了。直到女人的出现。

　　这小女人一开始就勾起我的好奇，若说前世今生，她真是我完全的翻版。

　　年少时的轻狂被勾引起来，习惯在工作中，看着电脑，又顺手跟她通着讯息。

　　每夜十一时后，女子总是比较空着，不觉中已经养成习惯成为一个固定的约会。夜半也还是想到女人的样子，我知道，生命中要开始面临抉择，而这不是我希望面对的。

　　第八章∶被看穿的恐惧感

　　我知道我会受伤的，这男人必然会带着剑来刺穿我。一个贪心的男人，想同时拥有无数女子的心，不放弃每一个可猎取的对象。但他同时又是忠诚的，他对他每一个女人维持一种平等式的忠诚，这无疑是令人感觉可恨。

　　我开始防备他，其实说是防备自己，因我知道我的心已失去平稳。一日他痛苦的诉说他失去他的情人了，那个他口中高傲又优雅的女子，我知道他是从不说谎的。

　　其实我只见过男人一次，那是在一个人声混杂的网聚中，交谈没有两句话。

　　一个看来疲惫的中年人，外表没有什么太多吸引人的地方，算是普通吧！但眼神里却透着一种温柔，一种该死而致命的温柔。

　　他住南部，永远记得那个秋末的十月，他北上洽谈一个生意。他提前到了一天，正是周末，我带着他在淡水四处乱逛。没有轿车，没有计程车，只有公车与步行，我笑着看被现代科技宠坏的他气喘嘘嘘的跟着我。我喜欢看他被打倒，因为我知道自己已被攻陷。

　　回到饭店时已近十点，他邀我上楼，我迟疑了一下。

　　第一次见到女人时，看到一个标准的上班族秘书，身着着套装，看似从职场里匆匆赶来参加这无聊的聚会。其实那时尚不熟悉，初见时却整个心灵为之震动。

　　我有些怕热闹场面，但偏偏这个网聚是北部网友为我举办的。抽空中我眼神紧紧盯着她看，霎时间，我突然看穿了。长发后的脑子里，有着跟我一样的波长，灵活的双眼同样透着疲惫，就连那银铃般的笑声，也传出跟我相同的孤寂。

　　忽然我有一个想抱她的念头，不是出自于一种雄性动物的本能，这本能早已被四十年的生活所摧毁了。而是出于爱怜，疼惜。或是出于一种熟悉，是的，她正就是我，我们竟然是如此相似。

　　与情人永远处于争吵分合间，她是不会低头的，因为她拥有这权力。很多人天生出来就有这优势，而情人就是这样含着银汤匙生出来的女人。一次次的争吵，一次次的复合，疲倦油然升起，却是显出我的优柔寡断。

　　淡水风大，记忆中的淡水已经是二十年前了。女人轻快的步伐在前跳跃游走，不时甩着长发，笑着诉说哪颗树是她幼时所爬过的。早被香烟掏空的肺部努力呼吸着，但脑子却出奇的清明，仿佛自己也曾在那棵树上待过。

　　自己像头牛般被牵回饭店。女人轻笑顽皮着说到，还好没把你遗失在台北街头。

　　很自然的我问他愿不愿意上去坐坐，我发誓当时我是没其他想法的。这只是基于一种礼貌，但随即感觉到失言。

　　女人犹疑一下，甩了甩长发。

　　第九章∶熟悉的梦

　　透着饭店的落地窗台北的夜景很美，美的这样不真实，白天的丑陋都被遮盖了。我惊觉他靠进我的身后，我猛然回头，只见他笑着拿着一个苹果给我。

　　反正是已经付过钱了，我又不吃这洋玩意，你吃了吧！他笑着说。

　　我静静坐在沙发上吃着苹果，他在我背后看着夜景，本能感觉到一种陌生男人独特气息的接近，我想逃走，但他吻了我。我挣扎想推开他，可是我知道我已全面溃败。

　　那不是我熟知的身体反应，而是精神上全面的崩溃，这是我没经历过的，我第一次完全的不知所措。

　　他轻轻的引导我做在床沿，吻着我，我无法抵抗，完全完全的无法抵抗。

　　第一次吻变的是如此甜美，以前我总认为接吻不过是个程序或是一个默许的告白，原来接吻是这样的令心醉。

　　他开始接触我的身体，理智告诉我我必须抵抗。我清楚知道，这男人跟以往的人都不同，他会彻底毁灭我的。他吻着我的胸部，轻咬我的耳垂，我知道一切都完了，我已经是他的人了。

　　这不是出于单纯身体的告白，而是长久压抑住的情感顿时爆发，天知道我有多爱这个老男人。

　　至今我几乎无法记住他是怎样占有我的，不是因为记忆上的遗忘，而是因为当时我处在一种完全的昏沉中。我只知道他很快就射了，我只记得这是我第一次在作爱中呼喊出声，我甚至无法记忆我是否有了高潮。

　　我无法推开这事后微笑着看我的男人，我但愿他一直这样拥抱我，我心中喊着不要走，永远留在我生命里。我告诉自己，这就是爱。

　　对台北的认识一直被限制在饭店里，廿年前的台北早被淡忘殆尽。反而饭店对我来说是亲切的，安全的，让我自在。

　　她不安的在落地窗前向外眺望，我清楚她的不安。我无法解释这种感觉，但是我知道她的每一个念头。

　　丢个苹果给她，她静静坐在沙发上啃着，非常专心的啃着。透过落地窗的反射，我看到自己的欲望。我努力制止着自己，这只是个年轻的孩子，但我回过头来吻她。苹果在地面慢慢的滚着。

　　她开始挣扎，用无助的眼光看着我。天啊！那眼神，我感觉到一种熟悉，就像是我们已经在一起一世纪这样久远。回应我的唇是这样的柔软，甜美。她在我怀里颤抖着。

　　那样美的的乳房，不是很大，甚至可以说是小的，但是却傲然挺立。乳头极小，带着一种粉红的色彩。亲吻她的双乳，感觉她身体不停的发抖，发抖着。

　　我的吻顺着身躯而下。她的小腹饱满而坚实，青春的身躯啊！但又为何这样熟悉？修长的腿是如此无暇，我亲吻她的足踝。

　　我尽情吻着她神秘的洞穴，那是一个湿润香甜的美地。我感觉出她每一个颤动，感觉出她要我进去，她是我的女人，上辈子就是我的人儿。

　　是这样紧凑。她低声呼着，抓紧我的手臂。我失去我的控制。这让我相当无地自容，卅岁后我没这样快过。精液喷洒而出，射在她洁白的躯体上。疲累的我倒在她的身上，让精水将两人紧紧胶合，再不分离。

　　第十章∶恨

　　这老先生不知道哪租来这辆车子，想必是怕了，呵！坐在车上跟他在台北乡间逛着。其实台北己绝少乡下了，我们尽是挑着荒凉路走着。午后阳光透过车窗洒进来，冬季的阳光暖暖的，就像我的心一样。

　　偷偷瞧着他，心中满是爱意，这是在一起后他第二度北上了。明天是他要走的日子，我不知道会不会哭，像他上次回去时一样。唉！

　　好久没哭了，为何这男人就是让我心烦。

　　行动电话响起，经验知道是他家女人打来的。我习惯将身体缩到角落，这不是我该听的不是吗？我只是边缘的第三者，甚至没忌妒的权利。

　　喂！一声后，男人脸上露出一种怪异的表情，不知所措，尴尬，一种混合的不对劲。

　　断断续续的，嗯！我知道┅┅你明晚到┅┅后天机场接你┅┅我心理开始明白。想逃，但车子仍然缓缓开着，我开始烦躁。天啊！他骗我，他的情人还在。

　　我们没再提这事，晚上我依旧柔顺着依着他，我知道这或许是最后一次了。

　　没人能再伤害我了，我心里对男人呐喊，就是你也不行。

　　身体依旧是火热的，我无法抗拒他，他是唯一能进到我内心深处的男人，但却是这样可恨。

　　情人的性子常让人无法承受，或许她是闲吧！也一样要求我跟她同样的闲着。

　　每次为这些事情争执，但总归合好，事情就是这样反反覆覆的。

　　在台北的日子是美好的，偶然开开会，多半晚上或假日就跟女人一起探访她幼时的足迹。虽然只有半个月，倒好像两人渡了一生。偶然尝试将女人跟情人间作个比较，迷糊中也找不出爱哪个多些。

　　情人是成熟的，但又无疑的爱使性子，懂得撒娇。她却是事故的，冷漠的，热火般的爱藏在心中。这样说的未免浮面。情人其实像妈妈一样整日唠叨着，让人温暖安全。女人却似影子般，这样相似，却不知何时会在阴暗中消失。

　　当手机响起那一瞬间，我迟疑一下，心里清楚应该是谁打来的。

　　女人用一种无奈眼光看着我，我知道这一切将无法挽回了。

　　电话中传来情人兴奋的声音，她捞到一个机会能回来三天。

　　电话挂掉后女人一句话未说，事情像是未曾发生，时间在空气中冻结。

　　久久后女人轻轻问，不是分了吗？突然间我发现我犯了一个错，一个让我终生无法弥补的错误。我一直没再提到，我跟情人分分合合已是一种惯性。

　　女人曾说过，第三者我或许仍可忍受，第四者无疑是很可笑的。

　　她是个自尊相当强的女子，我却忘了，我想我已将她击倒。

　　第十一章∶回顾生命

　　记忆开始回旋。小时后我就是个叛逆的孩子，妈总是为我头痛。

　　过去认识的男人一个个浮现在脑海中，没一个能跟这个男人作一点比较。

　　其实我对这男人表面上并不温柔，但温柔一直藏在我心深处。我知道自己不是一个有柔情的女人，我喜爱竞争，喜好权力事业，我想我是不是错生为女儿身。

　　我会展示我女性的一面，但我知道那不是我。我永远都是理性而聪明的，就算是每一次温存时我虽不能拒绝身体的激荡，但偶然还会想到哪些公事未处理。

　　而，只有这男人，他能完全让我迷失。

　　过去经历一再出现，自己的过往清晰浮现，原来我并不爱这些男人们，我只是被自己身体所出卖。这是我自幼的困扰，我恨我的身体，它总不能听从我理智的规范。

　　但这男人他是不同的，他看穿我，要死，我想走却走不了。

　　孩子，你永远不知道你自幼带给我的忧烦。你有着妈一样的个性，虽然我并不希望你像我，但不知觉中间我还是这样的教育你。

　　看出来你身上带着的那种桃花，幼时抱你在手时就看得出来。就怕你将来惹出种种事端，所以把你当男孩子般养着教着，也期望你能有男人一样的成就。

　　我不知道我做的是对的还是错的，但是当你看我次数多起来时，我知道你心里不快乐。告诉妈，你是不是不快乐？或许你从没快乐过，或许是我没有给你快乐的机会。

　　可是你该知道，妈是怎样担忧你，怎样爱你。

　　第十二章∶好或不好的讯息

　　接到男人远在南部的电话，他诉说电脑里一封封情书怎样被妻子掀开，他已被逼入一个死角。可笑的是他并不是因为家庭而选择家庭，反而是因为他美丽又高傲的情人无法接受这羞辱愤而离去。

　　他喃喃自语的说着事件，我心思开始飘摇。不安的，我竟然进到他的思绪里，开始为他悲伤，这让我惊慌。

　　问他多久未进食，我知道他的，他轻轻说三日。我怒道，难道要我南下亲自喂你？你当我做不到？男人默然┅┅

　　他是我一个人的了，但我心里却没欢心。我曾问他，我与他情人间若有一日必须选择他会如何，他的答案可笑却坚定。他说他将远离，因为他无法分辨他爱哪个较深。

　　可笑的错误一再发生，习惯性删除信件的我竟然会开着电脑出门，更好笑的是萤幕上还有一封情人来的长信，而我回覆到一半。

　　回到家里一切都已发生。妻子寒着脸质问，我诚实的将情人的事情全都说了。

　　我预期的风暴并没发生，妻已经跟情人通过越洋电话，而情人答应永远的消失。

　　我不相信的回到书房，暴怒的拨着电话，情人哭泣并且愤怒的声音传了回来，我知道她受了怎样的屈辱，并且知道我已经永远失去了她。

　　不食不眠三日。情人的一切在我脑海中，我一直告诉自己这是事实，但我怎样都不能接受。

　　拨电话给女子，那时的念头是想跟自己对谈吧！女子沉稳的要我好好打理自己，我喃喃的说我做不到。

　　她突然生气吼着，你要我下去喂你吃吗？你当我做不到？我心顿然开释，一股暖流流过心头。

　　第十三章∶出走

　　无法停止爱他，我努力过，但就是不行。瞒着他我回到聊天室鬼混，那里满是暧昧的味道，有点像是ＰＵＢ里充满性的勾引。但我还是好爱他，我忘不了这他。

　　持续的我开始约会，他只知道我常需要加班或是聚餐等等。每次约会前我总是有着一种兴奋，我的身体鼓励我去做些什么。但每每到了最后关头，该死的他总是会在我心头浮现出来。

　　春天的台北有点暧昧，潮湿，让人不知道该怎样是好。跟这男人是第一次见面，长相不差，斯文，谈吐有礼。晚餐时间快过了，他礼貌说要开车带我去车站，这很正常的不是吗？

　　车子直接进入汽车旅馆，我开始害怕，这是不对的。他坚毅的样子，威严的眼神，却不是刚刚那男人的形象，他要我闭嘴。他或许会伤害我，我相信他会的，报纸上很多这种故事，他一定会伤害我。

　　他要我脱去衣服，我不知道，像被催眠般我乖乖的脱掉衣服。作爱前的大多事情不复记忆，只知道那男人在触摸我时我没挣扎，却感到一丝快意，一种平衡感。男人仔细的在我身上做着前戏的工作，我身体无助的开始发热，我想要他进入。突然一思念头闪入，感觉好荒谬，我想哭。

　　男人的阳具很粗壮，我很快就达到高潮。那是一种特殊感觉，没有何瓜葛的男人在我阴道里插入，一种刺激，以前没有过的。他大概累了，停了一停。

　　你不是要吗？为何你要停止？我翻身骑到他身上，这该是你喜欢的吧！你会表现的更好吗？我开始主动迎合，快感在身体里爆炸。

　　在他身上，我奋力动着，感受阳具的深入。他吻我，我感觉出陌生的唇里的欲望，我的舌与他搅动着，持续高潮淹没我的身体，可笑的是头脑却是非常清楚，这两样器官好像分离一样。在他射入时，我又来了一次高潮。

　　看他软软的阳具，我开始沮丧，沮丧于自己的无能。

　　这男人是我是第一天见到，以及最后一次见到。自始至终，我没发出任何声音。

　　这里是我熟悉的地方，我用各种ＩＤ混杂其间，窥视着猎物，女人天生是寂寞的，她们需要男人。你需要的只是一些手段，一些温柔，她们就会很乖巧的跟着你走。当然其中有一些不乖巧的，你必须给她们适当的恐吓，她们会听话的，请相信我。

　　这女人我一眼看到就确定我要她，她有一种怪异的气质，但我喜欢。我默默注意她一阵子了，她挑逗男人却不跟他们一起，我知道她在期望我的出现来拯救她。

　　约会不难，我很轻易的约她一起共度晚餐，她比我想像中的美太多了。

　　我天生是有教养的，合宜的谈话对我并不困难，我会说上一打的小笑话。

　　不过这女人让我有点心烦，她好像不太注意我的表现，她总是适度的笑着表示她虚假的礼貌，思绪却不知飞去哪儿。我有点生气了。

　　这点当然我不会让她知道，因为我是个有礼貌的读书人啊！结帐后我提议送她去车站坐车，我知道她会答应的。

　　到汽车旅馆时她开始生气，女人生气的样子是很可爱的，但生气久了就是一种不好的习惯。这时你只需要大声要她闭嘴，所有女人都会立刻闭嘴的，当然偶然会遇到某些女人你还必须动手教训一下。不过这女人相当乖巧聪明，她知道她该付出什么，她完全同意我的任何意见。

　　女人身体真的是非常的美，到现在回想起来我还是会立即勃起，我不是自私的人，我喜欢女人快乐。

　　我吻遍她的全身，直到我吻到她小巧的乳头时我抓住了诀窍。她身体开始曲扭，开始摇晃。我不会停止的，不是吗？我要她求我，我爱看女人求我。

　　女人身体几乎出现极大的波浪，我不能理解她为何没有出声。她眼神里透着渴望，像一层薄雾般，但她就是静静的。下体的爱液沾湿了床单，我不知道，我只能假设她应该准备好要我了。

　　我骄傲的将阳具插入，因湿润这一切都很轻易。她真的非常的紧，看来没有过多少经历。我努力用力插着，女人身体跟着迎合，但还是没有出声，甚至面无表情。

　　我累了，没这样辛苦的去取悦过一个女人，难道不是她该取悦我？阳具在阴道里持续膨胀，但我必须喘口气。

　　女人眼中出现一抹怪异眼神，她突然翻身到我上面。顶撞，冲击，她脸上开始显出疯狂的样子。我很快就射了，女人却不打算停住，持续约几秒后她颓然倒在我的身上。

　　脱离我的身体后，她起身，阴道中缓缓流出白色的精液。她裸身如同展示般面对着我，注视着我开始缩小的阳具，眼中带着一股蔑视的笑意。缓缓转过身子，她进入浴室清洗。

　　我忽然有些不知所措。

　　第十四章∶绝望带来的希望

　　整整两天没法好好吃喝睡觉，感受不出报复后的快感，却对自己开始憎恶。

　　憎恶自己身体的背叛，让整个报复失去一种正当性。身体的无能与意志上的坚定相抗衡，错误高估自己的一切，却不知道该怎样处理。

　　假装了两天平静无事的生活，男人好像发现了什么却没问，这让人更是难受。

　　男人很少打电话过来，第三天突然接到男人电话，男人直问出了何事？其实这并不让我惊讶，我早习惯男人具有洞悉我一切的思维的能力。突然间事先想好的话语全忘了，痛哭失声。

　　心里早已经准备好男人的离开，这不就是我报复的目的吗？为何我心痛楚？

　　为何我是这样不舍？

　　我静静的将这些日子过程告诉男人，男人默然。说到我服从于惊吓而跟其他男人一起时，男人用少有激动口气说，他有伤害你吗？我说没有，男人持续沉默。

　　告诉男人说我将离开，离开他，离开一切。男人很快接着问到，你爱我吗？

　　这句话我发誓过再也不说的，我始终没跟男人说过，我开始哭泣┅┅

　　生命里一种力量给我，当时我身在台北车站里，我却用尽全部力气吼着┅┅我爱你┅┅我放声大哭。路人投射出怪异的眼光，但我心却得到完全的释放。

　　男人笑了，他说，那就是了，你爱我又要离开岂不是很怪异？

　　最近女人总是怪怪的，有时莫明奇妙的兴奋，有时心情跌到谷底，最奇怪是我心里总是烦躁不安。我跟女人间有一种特殊的感应，我知道应该是出了什么事情。

　　女人说要在周末下午去淡水走走，那总是在她心情极端恶劣时才会的，这让我不安。两三天了，女人好像总有话想说，却又吞了回去。忍不住我拨通了她的手机。

　　大哭一场后，她开始诉说事情的过程。态度像是在叙述别人故事一样，声调里没有任何的起伏波折。当她说到那男人带她进入旅馆，一种愤怒在我心中升起。

　　不，不是因为她跟男人上床，我想像中她一定会被伤害，这种烂人我知道的。

　　还好，她一向聪慧，并没我想像中的这样糟糕。

　　我知道她接着会要求要离开，以她个性之烈，这是很自然的事情。我只反问自己在乎吗？爱她吗？答案像一种洪流，立刻淹没了我。

　　是的，我爱她，我不能没有她。

　　我问自己你能原谅她吗？答案像光速般显示出来。原谅？为何需要原谅？

　　不，她没做错认何事情。突然之间一切变的很轻松，困扰都消失了，人的困扰不总是存在于不知道自己要什么吗？

　　于是我有了一个狡诈的想法，女人是从不说爱我的。于是我问她，你爱我吗。

　　她毫无迟疑的尖叫┅┅我爱你┅┅泪水流下我的脸庞。

　　第十五章∶交旯

　　庙里依旧宁静，男人这是第二次陪我来了。前次他远远站着，好像这一切与他无关，他一向嘲笑这些鬼神观念。

　　男人突然跪在我身边，面向妈的牌位，口中喃喃像是祝祷，他始终没告诉过我他念了些什么。只看到落日余晖自窗口洒下，男人身体沐浴在金黄色光辉中。

　　妈┅┅我爱这个男人，我好爱他。这次不要阻止我，妈┅┅请保佑我们，我不要他离开我。这是我第一次自内心感觉惧怕，我不要他走，妈┅┅请帮我留住他好吗？

　　你这小子，老实说我并不是很喜欢你，你甚至不相信我在看着你。唉！

　　不过她已经够辛苦了，所以┅┅

　　我知道你在跟我说话时是诚心的，虽然我知道男人都是坏胚子完全不可信任，可是我看得出来你的保证是真诚的。

　　你可要好好记住你的誓言，我现在将她交给你。唉！我其实未曾如此放心过。

　　记住，我不是不清楚你，你要给我多注意一点，万万别伤到我宝贝女儿的心。

　　她的外表与内心都是坚强的，因为这是我刻意训练出来的，但我知道某天会有一个男人进来敲碎这一切。

　　虽然，你长的好像不很让我满意，但也随便了啦！我老太婆话多一些你可别不耐烦哦！

　　第十六章∶真爱的自由

　　男人轻轻除去我的衣裳，我开始惧怕。我真的不知道我是否能再度接受他，或是我担心他是否会接受我，我对自己以往身体的每一个反应感到羞愧。

　　男人吻我时我本能的躲开，惧怕占领了我整个身躯，我想夺门而出。男人一向温柔的眼神突然严肃起来，他只说，亲爱的，我要的是你的心┅┅关于你的身体，愿你打开心胸去接纳它┅┅那不是羞耻的事情，若说羞耻是因为你不去正视它┅┅你的身体并没羞辱你，反倒是你羞辱的你的身子。

　　他的吻是这样熟悉，立刻夺去我的灵魂。我开始呻吟，单单一个吻就让我获得全部的满足，我抱紧他。

　　他进入我的身体里，我心中骄傲的呼喊，这是我的。是的，这男人是我的，他属于我，他全然属于我，我也全然属于他。

　　推开他，我主动做出我一生惟一一次主动的行为，我含住他的阳具。我吻着，抚弄着，是这样可爱的东西。我要他记住我，永远记住我的吻。

　　我已获得完全的自由，我无法记忆我跟我爱的男人作爱细节，因为那不是属于身体感官的，而是一种心灵融合。我能记忆的是我会在不断的爆炸中感觉求他停止，我会恳求他射，因为我已经满到不能再满。

　　事后我仍会用下体去摩擦他的大腿，我喜欢他又勃起的感觉，我要他再度进入。我喜欢他事后停在我里面，我喜欢他搂着我。他疲惫睡着时我会仔细端详他，他其实是个孩子，我想我会保护他直到永远。

　　我吻她时她像一只受惊的鸟儿，她开始退缩，要我不要碰她。她不了解我，突然我心中有一丝悲伤，她不知道我怎爱她的。

　　这一切岂是这样重要？女人的身体像花蕊一样绽放，自然免不了许多蜂蝶风雨。但这花心中坚信她只为某人欢颜，这才是唯一的真理。而我拥有这样的真理，花儿却只为着昨夜风雨伤了花瓣而懊恼。

　　我爱这花儿岂只是因为她花瓣美丽？我爱的只是因为她是我唯一的心吧！

　　我用心与她作爱，进入她身体的不是那微不足道的生殖器官而是我整个的爱情。不需要技巧，不需要魅力，更不需要尺寸，我的力量是爱情。

　　她突然翻身脱离，含住我的阳具，吻着，轻轻舔着，放在自己的胸口。

　　她一向对于用口总是有些免强，我内心有一种想哭的冲动。她用手轻柔的推着，有时又粗暴着挤压，最后她跨上我身体，微笑的将它放入体内，开始呻吟。

　　在我睡着后她悄然离去，醒来时身边留着发香。我一点都不担心，因她明天还会再来，她是我的女人，永远的。

　　第十七章∶开始

　　我该控制与我无法分离的身体吗？我有能力吗？男人大多时候是远离的，我真的不知道。

　　但我知道我不会离开他了，有他在的世界没有恐惧。而我，我是这样爱他。

　　我想┅┅若是我会再作出什么我无法理解的行为时，我想┅┅当对方知道我身体虽然屈服，但脑海里却满满只是我的老男人，不知道对方会不会还有兴致呢！

　　故事并没结束，只是开始。我不幻想自此没有风雨，但我知道我们挺得住这一切了。

　　爱情是很奇妙的东西，身体在爱情中的角色到底怎样？这都是很难让我理解的。就像我无法不忌妒那些与她约会过的男子，但却从没有对触摸她身子的男人产生被威胁感，这在心理学上该怎样解释？

　　不过别费神了吧！我知道我爱她，我的世界也只有她，并且她对我也是一样的，这就是故事的开始。